10年前，机缘巧合，我想尽办法在体制内找到了一份合同工。 没想到10年后，我每天晚上都会拿起公考教材，坐在书桌前开始复习。
去年年底，由于职场的压力和困惑，我从体制内辞职了，并写了一篇关于我的经历的文章——《我的身体告诉我，我必须辞掉北京体制内的这份工作》。 除了感同身受的人之外，还有一些点赞率很高的评论，比如——态度好坚决戒掉，学做老油条，反正我也拿不到你。
我当时并没有考虑这些事情，沉浸在没有晋升空间和核心竞争力的苦恼之中。 我只是想我为什么要忍受？
辞职后不久，我就感染了新冠。 在家休息的这一个月里，我还处于轻松的心态，并没有意识到问题的严重性——直到我在小红书上看到社工加薪的消息。
天啊，一个月就涨了2000，对于我们本来工资就不多的人来说，无疑是一笔巨款。 加薪只是一个介绍。 当父母问我的时候，他们知道我已经辞职了，突然沉默了。 屋子里的空气仿佛凝固了至少十秒钟。 我爸立即说：算了，都这样了，呆在家里，38岁以后再去找工作，谁要啊？ ！
“38岁了就没人想找工作了吗？” 我突然想到这个问题。
“是啊，这件事你不知道吗？！” 父母很惊讶。
我真的忘记考虑了。 这与我的计划完全不同——我正在考虑走向不同的方向，比如自由职业或数字游牧，但这一切都需要时间和反复试验。 直到那时我才意识到，如果我失败两三年，我就无法重返社会，因为社工考试的年龄是40岁。
与此同时，推迟到65岁退休的消息再次成为热门新闻，我终于明白了“忍受”的含义：没有人愿意在35岁之后再去找工作。 中间还有30年！ 30年！ 除了体制内、国企，还有什么地方可以工作30年呢？ ！
虽然体制内的工资不高，但总有一个稳定的退休生活。 至于之前担心的没有晋升空间、缺乏竞争力，不出来就不需要了。 最重要的是稳稳胜利退役。
我总觉得自己做的工作没有技术含量，害怕职位被取消了怎么办，但即使这个职位在体制内消失了，组织也会给你安排另一个职位； 而且体制内的工作经验不适用于体制外。 ，长大了再出去寻找就等于从头开始。
尤其是40岁以后，疾病频发的年代，体制内请病假、请病假的情况非常宽松； 但在体制之外，我恐怕会被各种方式解雇。
我辞掉了工作，我思考了所有以前没有想过和思考过的问题。
他手里端着一个铁饭碗，任由自己听天由命。
本来我因为工资低想发展副业，但我退出了主业，主业加薪后，我就不需要再发展副业了。
我感觉我真的做了我一生中最大的愚蠢X行为，而这个行为将会影响我接下来20年的生活。
脑海中出现了一条长长的轨道，同事们站在轨道的传送带上，缓慢而稳定地前行，通向光明的入口——退场，而我，走到一半的位置，突然跳下了轨道，站在一片黑暗中。迷茫又无助，转身回望原来的轨迹，遥远的天空，那么高不可及，是我再也回不去的地方。
以前的同事劝我的话中，最常浮现在我脑海里的是几句零星的话：年纪大了找工作难，在外打工难。 如果你不离开他，他也无法离开你。
我默念这几句话，一遍又一遍，来来回回，无法控制。
我感觉自己就像一个因为不懂游戏规则而提前退出的白痴，甚至开始讨厌为什么我刚进这个单位的时候父母没有告诉我，“收入虽然少，但也能赚到钱”。还会增加，我就可以退休了；但是你千万不能在快40岁的时候失业，那样你就会变成40、50失业者。”
他们只是说“你就呆在这里”，我知道多久？ 怎么住？ 为什么留下来？
我什至把它提升到了一个更高的层次——普通家庭之所以普通，是因为不了解、不关心社会规则； 在不知情或不知情的情况下搞砸或失败。 虽然我也明白，参加公考并不一定意味着等级会上升，但焦虑完全困住了我的思绪，我实在看不到也想不到其他的路。
想起这10年工作中不断提交简历找工作、在网上学习各种付费知识课程、寻找职业规划师和顾问的过程。 金钱和精力有什么用？
夜里，我一次又一次无法控制地沉浸在这样的回忆中。
我陷入了这样的想法中无法自拔。 我越想就越觉得可怕。 我睡不着，半夜在家里来回踱步。
虽然我之前学过心理学，其实我并不知道抑郁症是什么感觉，但是那一周，我确实感觉自己无限接近抑郁症，而这种感觉是外人无法描述清楚的。 更不用说同情他人，甚至同情他们。
我脑子里的头脑风暴越来越猛烈。 我明白了思考可以杀死什么。
我半夜给朋友发消息寻求帮助。 我在之前加入的小组中寻求帮助。 我的朋友会给我发一条安慰的信息。 非紧急救援热线电话及心理咨询师免费体验券两次。 我一一尝试，但收效甚微，我知道除非我停止想象事情将会变得多么糟糕，但我不能。
不但无法停止不好的念头，更糟糕的是，我连行动都做不了，躺在床上，不想动，每次行动都得强迫自己做大量的心理建设生活网报道，然后手脚颤抖地去做，一点也不。 在我的控制之下。
晚上就没事了。 白天，爸爸妈妈看到我这样，就会说：起床，活动活动，到外面玩一会儿。
他们不知道我听到这句话时的感受是多么的残酷和冷漠。 我想起老师在课堂上说过的话：不要对抑郁症患者说“加油”。 这一刻，我完全能够理解。
我想死。 当我打下这三个字的时候我很震惊，但这确实是我当时的真实感受。 心理学课上的知识告诉我，我可能会患上抑郁症。
但终究还是要靠自己，去行动。 这个想法坚定地支持了我。
这时，我收到了社工招聘的消息。 这一次，又招募了很多人。 这是一个很好的机会，我也有一些希望，所以我选择了我工作的街道报名，我想回去考试。
没想到，这又是一个错误的决定。 虽然我在笔试中取得了第一名，但面试却失败了。 我觉得我面试的时候表现还不错。 我从认识的人那里得知，那是因为街道不想再接受我了。 离开工作岗位的人。
这对我来说无疑是又一次打击，希望的火焰再次破灭。
在考试复习期间，我也对以往的工作做了一些反思和整理。 我突然觉得，当时领导安排的复杂繁琐的任务，因严格要求而反复折腾，都是有道理的。 正是因为这些经历和体会，让我在答题中积累和思考，在笔试中取得了第一名。
经过思考和沉淀，我更加清楚地知道前面的工作如何做好，如何改进、进步、积累。
但已经太晚了。 现在我知道，无论我做什么，我都不再处于那个位置了。 我只能往前走，也必须往前走。
年初考试结束后，我又陷入了迷茫。 这期间我疯狂地给能联系到的同学、朋友、同事发信息，表达我的遗憾。 我知道也许这段时间不应该让更多的人知道我。 这种困境在别人看来可能很可笑，也许我说出来也没什么帮助，但我也想不到其他办法，我只能说出来，如果我不让我找人说的话对此，我只会更加郁闷。
幸运的是，我有一个姐姐愿意陪我去公园聊天。 每周五下班后都有同事约我吃饭，给我开导。 有老同学一遍又一遍地劝我“放开自己”。 连接用我自己的经历来鼓励我的全职妈妈。
当然，我选择倾诉的人也是我心目中认可、值得信赖的人。 正如心理学知识中所说，“寻求帮助是勇敢者的行为”。 除了直接交谈之外，我还会向以前认识的职业规划师进行有偿咨询。
朋友的劝说分为两个流派：理性派认为不是分水岭！ 这不是一个改变你余生命运的事件！ 你的想法太绝对了！ 还有那么多年啊！ 你太看重了！
但我的想法仍然是：这是一个分水岭。 从此以后，我的工作从稳定变成了不稳定，从能够一直呆在一个地方，到几年后就换地方甚至最后找不到工作。 ，我一开始并没有犯什么错误，只是留在这里，不需要有不确定的收入和无家可归的人。
正因为还有这么多年的时间，所以还是留在安定的地方比较合适！
说我太认真了？ 谁知道这14年我经历了什么？ 2014年，我入职时的工资是800元，离职前终于拿到了6000元； 我坚持做了5年多的临时工，终于考上了合同制。 这是进入的上限。 一直无法晋升的职位，我被领导派到不同部门当廉价劳动力，不断适应各种人和工作。 没有人能够同情这些。
有些朋友的劝说是善意的，但没有用。 比如前两天他们就劝我去吃烧烤。 服务员是一位60多岁出来打工的阿姨。 有什么比较？ 她年轻时没有出去工作。 你是说我50岁或60岁也可以在餐馆工作吗？
我也劝我不要后悔。 不是有很多人在房价飞涨之前没有买房，不知道毕业后就应该参加公务员考试吗？ ——这和我有什么相似之处？ 他们甚至没有这样做。 我自己上了车又下了车。
大家在安慰我的同时，也纷纷给我出谋划策。 有的约我去旅行，有的约我做以前想做但没时间做的事情。 更多人建议尝试通过提交简历来找工作。 万一我能找到更好的。
同时我也知道下半年会有社工考试。 我感觉自己状态不好，想全职准备考试。
疫情造成的大量失业者都想尝试这种工资上涨的稳定社工职位，更何况政府还出台了符合一定条件的社工可以参加职业编辑考试的政策——走向职业编辑之路重新回到考试变得异常困难！
大多数人不同意我全日制备考的想法。 首先，压力会很大。 如果我能在业余时间找到一份工作，备考的压力就会小很多。 第二，年初笔试我已经拿了第一名，他们认为我不需要投入太多。 为考试做更多的准备。
但当时我并没有信心自己能再次考好，但我不敢相信自己的决定。 毕竟我现在的处境是我自己决定的结果，所以我硬着头皮开始到处投简历、面试。
其实我自己对这件事也有一个预判——很有可能是我在做无用功。 刚毕业的时候找工作的难度历历在目，但至少我在做点什么，而且如果做点什么就更好了。 ？
多年没有找工作，也没有积累自己的人脉、技能和资源。 当我开直职时，首先映入我眼帘的是“35岁以下”甚至更年轻的要求。 投票是浪费时间”和“你为什么不尝试一下”？
由于收到的回复很少，所以一开始我并没有考虑距离。 我面试通过了，向政府申请了一些第三方劳务派遣。 我想如果我能得到一个那就太好了。 毕竟，这是一个类似的工作。 熟悉的环境对于接下来的考试也有帮助。
我太低估了自己对距离的不适应。 我去的第一个单元单程需要一个半小时。 HR经理除了表达了我辞职前对这份工作的困惑和震惊之外，还听说我感觉距离很遥远。 说完，他淡淡地说：“我家也住在西直门，这是我工作15年来最近的单位。”
然而，我十几年来骑自行车到工作单位只需要15分钟。 当遇到雨雪天气和节假日前的拥堵时段时，在北京的路况下，离家近的优势就更加凸显。 而单程1个多小时的路程，光是通勤就已经消耗了我不少的体力。
没想到的是，疫情过后，政府劳务派遣变得异常火爆，因此招聘方也提出了很多要求。 三个月前我在街上正式工作，但因为年龄原因正在面试劳务派遣。 这个问题多次被拒绝。
“抱歉，你太老了。”
“你不想要40岁以下的吗？我今年5月刚满38岁。”
“是的，其实38岁并不是特别大，但是现在领导要求年龄在35岁以下。上次我们推荐了36岁的，领导很不情愿，我们也很难过。”告诉我们后就去做。”
我觉得很可笑，一个38岁的所谓“中年男子”，还没辞职，还在岗位上，竟然是单位的骨干。 一旦他辞职找到新工作，就会被认为太老了。 ，学习能力没有太大变化，只是因为辞职，首要考虑的“年龄”标签被全线“拿下”。
也有人嫌弃我年纪太大，未婚无子。 当我一再强调我连对象都没有的时候，我就一直问我近期有没有结婚的打算。 我笑道：“我连对象都没有，怎么结婚呢？” 心里不言而喻的是：如果我因为这个条目立刻就找人结婚的话，那我还真得打包个大礼包来谢了！
“很抱歉反复向大家强调和确认这个问题，因为女性一旦怀孕生子，至少有半年时间不能上班，也是一个很大的损失。” 和我说话的那个女人叫我“姐姐”，但她看起来并不比我年轻多少，“可能是因为你生孩子早，所以你对大龄未婚无子的女人没有同样的同情心。别着急。” ”。 我想着，却说不出话来。
尽管经过了这么一轮盘问，结果还是没有被录取，我也懒得去追问原因。
当时我也特别质疑“人生是旷野，不是跑道”这句话。 这是社交网络上流行的一句话，大概只适用于使用互联网作为自媒体的人？ - 我想是这样。 因为血腥残酷的现实并没有为生命沦为荒野提供充分的客观条件！
现实世界中，对于没有太多资源的普通人来说，35岁以后的就业市场是残酷的，因为劳动力太多，35岁以后的就业被戏称为三类：保安、保洁、保姆，无论你如何解释自己身体还好，不着急结婚，仍然会被默认认为健康状况每况愈下，会被家人拖累。
尤其是对于女性来说，从20多岁进入职场到40多岁，结婚生育问题总能成为被用人单位拒绝的理由。
但我受制于“35 岁以下”招聘要求而找不到我梦想的工作，这真的是我的问题吗？ 问题不就在于按年龄制定的“一刀切”的招聘标准吗？ 围绕“35岁”的各种印象太标签化了，但每个人的具体情况又不同，更何况现在的学习条件允许任何人随时随地学习各种内容，只要他想。 都说提倡“终身学习”，但现实却清楚地告诉我，35岁以后，我就不能再改变轨道了——但事实真的是这样吗？
我知道，这是我理想化的想法。
我也很愤怒，我也很无奈。
经过多次失败，我进入一所小学担任后勤编外人员。
我还是高估了自己的适应能力：每天一大早就在地铁里，走前后都要找自行车去地铁站，中午又不能午休，我每天要到凌晨3点才能睡觉，有时紧张得拉肚子好几次，下大雨就更可怜了，只好冒着雨回家。
于是那个月在朋友圈里，我习惯性地称自己为“西直门罗子君”来发泄，直到我看到我家附近的派出所正在招聘警务联络员。 说白了，就是派出所的第三方。 接到录取通知书后，他立即从小学退学，差点逃到警察局。
在派出所工作半个月后，我得到社工又开始招考的消息。 不甘心，我又拿起了10年前的复习资料。
年初的恐慌发作带来的心痛依然时有发生。 我后悔自己在半夜用各种各样的想法伤害了自己，但我也知道当时我无法控制它们； 我不知道什么时候我的心才能彻底痊愈。 我认为这是一个教训——保护自己的身心健康才是最重要的。
我跨区参加了社工考试，但是没有通过，因为我报考的街道计划招收80人，但最终因为按比例录取的人数不够，所以招收了大大减少了，只需要28个人，我的总分就落后了2分。 未入围。
当然，这之后仍然会有参加考试的机会，但我也意识到，这次考试有很多我无法控制的因素，所以执着于它也会弄巧成拙。
但我还没想过如果不参加这个游戏我还能选择哪些其他游戏。 需要时间去思考和实践。
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