编者注：
6月12日，刚满30岁的子鑫从渭南徒步前往西安。 她早上5点20分出发，下午17点30分到达浐灞大桥。 全程约12小时，共步行43公里。 说自己浪费了3个充电宝，吃了一个包子，喝了一瓶绿豆汤，一瓶红牛，两瓶苏打水，两瓶运动饮料，还上过一次厕所。
这不是什么好事。 一个普通的女人，因为一些小事突然失去了秩序，做出了一些看似超出生活常规的事情。 但当子欣在社交媒体上发布这次旅行时，她表示这是她目前短暂的一生中为数不多的亮点之一。
在视频和直播中，紫鑫受到了一些赞扬和同情，也有一些谩骂和差评。 有人对她说：“你看，一个人一旦失业，他的思想马上就会出问题。” 有人鼓励她，“我理解你的焦虑，你一定要照顾好自己，希望我们都能顺利度过这些时刻。”
作为一名毕业后从事土木工程行业的女设计师，紫馨在30岁时被迫辞职。当大龄剩女、失业者、假装上班、没有伴侣、人生低谷成为一个人的关键词，我们应该如何学会与自己和解。
根据子鑫的描述整理如下：
为什么徒步旅行？
其实，恰巧我失业了，心情不好，就想出去散散心。 但旅行一般有两种，要么像电视里演的那样去云南休息放松旅游，要么去青藏甘南等地徒步，把身体推到极限。
本来只是想着要去哪里，去云南有点远，而且费用有点舍不得，本来想步行去甘南，但是打听了一下，还是还不是那里最好的季节，所以我犹豫了。
但当我回到家乡后，我发布了一个视频，提到我最近失业了，消费降级了。 从西安坐火车回渭南省了8块钱。 然后很多人评论说，省下这八块钱有什么用呢？ 说起来也挺难听的，我是个认真的人，就在评论区给他们解释一下，其他方面就省了。
但后来就有一个人说，既然你这么能干，为什么不回渭南去呢？ 你坐什么车？
听到这话，我突然觉得毛赛突然开了窍，感觉他给了我一个主意。 当然，我从来没有走过去挑战他。 我只是想，我想步行去，所以可以趁这个机会提前尝试一下。
于是我查了从老家渭南到西安住处的时间和距离，结果显示需要步行14个小时，50多公里。 我看到距离和时间都可以接受，所以我决定采取行动。
后来，6月11日晚上10点左右，我剪了一段徒步预告视频发出来。 发出来后，我心里非常激动。 没想到人们真的看了生活网消息，既有嘲讽，也有质疑。
我记得下面有一条评论说的很清楚，说“你看，人不赚钱就不美（陕西话，脑子不好）”。 当然，我也记得那些温暖和鼓励想着我的声音。 有人留言说，你不敢穿皮鞋，你告诉我你可以先去地铁站，大约30公里路程，走不动的话可以坐地铁，而计划的那个为我制定路线并做了提醒的人真是好心人。
视频发布后，我开始准备上路的东西。 回到家我没带鞋，就问妈妈有没有运动鞋。 我妈妈找出了一双她的，比我的脚稍小，但仍然可以穿。 想给自己煮点绿豆汤，主要是怕中暑。 我问妈妈绿豆在哪里，妈妈根本没有意识到。 她还说你要多煮点，她也想喝。
家人不知道我失业了就回家了。 他们以为我只是像往常一样周末回家休息。 我不敢告诉他们，发的视频都把我的家人拉黑了。
我的家庭来自农村，父母一生都是老实人。 也许我告诉他们我失业了，我得安慰他们。 在他们心里，我很优秀，是天之骄子，只会有我不喜欢的人工作，没有单位会不要我。 一旦我透露我被解雇了，他们可能会觉得天塌下来了。
农村的父母都是这样，她心里的信仰就是孩子。 她和我妈妈一样，从来没有进过职场，她也不懂。 她会认为领导的话就是天意，所以我不认为我的父母能理解我。 如果说太多，只会徒增烦恼。
但我的父母真的很“慢”。 我问妈妈，这天通常几点亮。 我妈说已经四点多了。 我说明天还有事，要早点走，但妈妈没有问。 为什么，她说是的，别忘记事情。 我还问爸爸从这里到西安需要多长时间。 我爸说他没有去过，但是他年轻的时候骑着自行车去了西安，然后就开始讲起他的时光。 经验。
现在想想真是好笑，爸妈竟然没有意识到我问这个，而我却在找运动鞋，准备绿豆汤。 收拾完后，我激动得睡不着觉。
因为之前没有徒步经验，所以在网上找到了一个据说适合徒步的APP。 这个app给我推荐了一条路线，其实是百度推荐的最常见的路线。 我想过走堤坝路，但又害怕。 比较危险，而且在郊区，中间没有补给，所以后来就选择了常规路线。
关于徒步旅行
6月12日凌晨4点我就醒了，妈妈当时也醒了，但她没有问我。 现在想来，妈妈并没有意识到这一点。 她每天在村里也很忙，不做作业。 农活就是去村里帮别人干活，还有帮弟弟带孩子，所以她没有时间照顾我。
正式出门的时候是5点30分左右，但广播是在8点00分之后开始的。 一是因为早上没人指责危险，我担心安全和暴露。 另外，我是8点以后走108国道的。 基本上不用导航走直线比较方便。
我带了两部手机，但另一部没有SIM卡。 我用它来听小说，边听边走，一路上基本不停歇。 那天的天气也很棒。 一会儿冷一会儿热，偶尔下点雨，但是罪孽深重。 我一直想如果下一场大雨就好了，自然可以说放弃了，但天气却不断地把我推开。 跟我来。
我的双肩包里没有带什么有用的东西，因为之前都是正常回家，也没有想过徒步，所以就带了一些零碎东西，眼镜，护肤品，一些零食，还有自己的皮鞋。 妈妈的鞋子有点破了，半路就换了自己的鞋子，但走了一个小时她就受不了了。
我给自己定下的目标就是过桥。 到了桥上，我的泪水和鼻涕不停地流，说不出是什么感觉。 后来我算了一下，实际走了43公里。 很多人说这只是一场马拉松，但对我来说，这已经是极限了。
这些年我过得太平庸、平凡。 我一开始以为自己没那么坏，好像还挺特别的，但是在社会混了这么多年，我发现自己好像没什么，心里很委屈。 直播那天真是我的高光时刻。 从来没有这么多人关注我并与我互动。
只记得那天我走在路上，有四五个人停下来告诉我他们在看我的直播，还有一个人骑着摩托车说要送我，看我走得多么辛苦。 。
而且在直播的过程中，我发现很多人其实都走了这条路。 他们一直留言，说小时候跟家人生气，然后从西安步行到临潼，还说父母、爷爷奶奶、爷爷奶奶都被骗了。 ，丢钱了，或者干活累了，大家都过去了。 当我读到这些故事时，我感到非常幸运，因为每个人似乎都在记住这样的机会。
但因为当时没有录音工具，机缘巧合，我就成了这样一个恰好在录音的人。 当然，也有很多人凑热闹，想看看我有没有离开。 他们不在乎徒步旅行，他们只在乎刺激。
但你说真正驱动我的是什么？ 很多人说我脑子有问题，但我当时的想法是，这其实是一日之事，无论是愚蠢还是你如何定义它，真的只需要一天的时间就能解释清楚。 你能做到吗，你做到了吗，有人骂你吗？ 24小时后，事情就成了定论。
因为走完了，我突然觉得人心还是需要鼓励的。 当涉及到另外两件不相关的事情时，你可能会觉得自己可能没问题。 本来我流量最多的就是我发的自己在工程行业待业的那一篇。 我们行业很多人都跟着我，然后这次徒步就吸引了很多徒步爱好者的注意。
6月12日下午5点40分左右，我走到桥边关掉了直播。 当时距离早上5：00出发已经过去了12个小时。 在关闭直播之前，我很挣扎。 之后我的腿就软了，我想哭。
我给经常跑马拉松的朋友打电话，请他帮我放松一下。 我当时其实很害怕，特别是怕我的腿出事。 损失大于收益。 到家后我就睡着了。 反正浑身又酸又困，但胃口不大，一整天只吃了一个包子。 但我喝了很多，一瓶绿豆汤，一瓶红牛，两瓶苏打水，两瓶运动饮料，用完了3个充电宝，中间只去了一次厕所。
后来我想，如果我准备得好，比如穿上更好的装备，背上背包，穿上舒适的鞋子，那么基本上我的目标就可以达到了，因为我本来想步行到我的住处，但后来我没有'我实际上并没有去那里，过了桥，停在了地铁站。 我太清楚，一旦坐下，我就起不来了。 当我再次站起来时，我的腿开始发软。
后来我想是什么支撑着我。 除了一些信仰之外，大部分的力量都来自于不断进出直播间的人们。 如果有人在旁边看，你就不好意思放弃，要顾及面子，所以坚持一会儿，再坚持一会儿。
所以直播结束后我就像泄了气的皮球一样瘫痪了。 我真的很想哭。 我的心情很复杂，就像你问我现在的意义是什么。 我说不出来。 我不能说有意义，但是我突然觉得我以前有很多想做的事情和害怕的事情，但是现在我不害怕了，我可以开始了，我可以用一天的时间或者几个月来证明它是否有效。
我的网名是黄金剩菜，其实看得出一个人很普通，但是他好像又在挣扎了，反正都在扭曲。 包括我在找新工作的时候一直在想是不是应该去尝试一个新的行业，但是现在我觉得是完全有可能的。 我会用半个月、一个月的时间来证明，只要尝试就没什么可怕的。
关于工作
我毕业于建大大学。 我校是一所以土木工程与建筑为主的理工科院校。 我们毕业的时候基本上有三个就业方向，施工单位（甲方）、设计院、施工单位。 如果前两者能够发挥作用，在西安保持相对稳定的可能性还是有的。
但能进入这些单位的毕业生少之又少，剩下的将面临转行或直接去建设单位的问题。 但施工单位并没有就近选择工作。 基本上，他们会去任何需要的地方。 他们在外地待了5.6年。 这很常见。 我的一些同学还在云南和广东关注这个项目。 你可以向单位询问调动的事，但永远都会被打压。 时间长了，加上源源不断的新人涌入，想要回到自己出生或向往的城市就更加困难了。
但是每个人都面临着很现实的问题，比如结婚或者买房，你不能一直呆在外面，所以我们这个行业也有工作的特点。 经过5年的基础工作，如果你是陕西人，大部分都会回到西安重新开始。 找工作的时候，好像有的人毕业后没有出去，有的人出去工作又回来了。 这些人很难与你竞争。
我是一个来自农村家庭的孩子。 我的父母基本上就是告诉你要学会吃苦，把生活看在眼里。 我妈妈常说，你要多做事。 她认为，如果你做得更多，你就会在社会上取得成功。 干得好，她不明白现在职场的曲折。 他们在那个年纪基本上都是这样。 好像只要你是活雷锋，就会受到所有人的拥护，但是现在，所有人都会觉得你傻。
对于来自农村的孩子，父母似乎不懂得如何教你懂得委婉。 他只会教你善良、朴实、踏实，但在如今的职场中，这种性格只会被别人操纵，而你天生的敏感和自卑实际上会变成一个恶性循环，你就不会被人利用。能够放松。 所以现在你让我说懂事听话是一种夸奖，我会认真考虑的。
还有一点就是工程行业是一个男性主导的世界，所以大家都会质疑作为女性是否想要获得一定的地位和能力。
当然，并不是所有人都想回来。 现实中，很多普通老百姓，无论是自己还是在家，都很难支撑他们在北上广深等一线城市定居买房。 接受的城市。 这就是为什么很多人选择先在外面赚钱，赚到钱后再回来发展。 因此，西安的就业一直处于比较紧张的状态，尤其是近年来，更难受大环境的影响。
我也曾在其他地方工作过。 当时我在青岛待了很长时间，但实在受不了。 青岛真的很美。 短时间的旅行、游玩固然很好，但长远来看，北方的孩子可能会受不了。 比较明显的是我在陕西特别喜欢吃早餐，油条和麻辣烫豆腐脑。 我对自己吃的东西非常着迷。 如果一顿饭让我心情不好，就会因为这顿饭影响我好几天。 情绪。
我只记得当时我在青岛。 办公室位于新开发区。 基本上没有早餐店，只有便利店。 我在那里呆了三年。 每当早上不知道吃什么的时候，我就对自己发誓，我一定要离开这个城市。
坦白说，我不太喜欢土木工程设计行业。 最重要的是我没有兴趣。 当然，我小时候没什么兴趣。 只是我们这样的家庭环境不需要我有兴趣。 我只需要吃饭、听课和学习。
我们家在村里的情况不算很差，也不算很好。 虽然我上不起学，但父母对我的教育也很平庸。 所以我感觉自己一直处于不温不火的状态。 包括选专业，他们听人说，如果我做建筑能赚钱，我就去那里。 村里的人对此一无所知，也不想咨询任何人。 但你说我还有其他的追求吗？ 我好像没有啊我的学习和工作基本上都是按部就班的。
我想过进体制，也想要一份稳定的工作，但有时候又怕自己不适合。 我的性格不能一味讨好，但我确实需要相对稳定的生活。 这是一种非常矛盾的状态。
关于失业
我于5月25日正式辞职。 当时我交完手续就回到了出租屋，所以到现在也就20天左右的时间，但是因为正好有考试，所以我基本上都在准备考试。 没有白费。 直到考试结束，我才有了失业的现实感。
我在西安一家民营设计院工作，也见证了行业最好的时光。 当时我们最多一百多人，但我走的时候就只剩下个位数了。
但裁员并非一次性全部进行。 爆炸事件发生后，恒大的生意一直很困难。 当然，并不是因为恒大的项目，而是因为恒大是行业走下坡路的明显信号。 在爆炸发生之前，许多房地产项目实际上已经关闭。 开始变得紧张了。
但当时大家都还隐瞒着，并没有表现得那么明显。 但是雷雨过后，有的单位觉得这么大的单位没了，所以我就没有掩盖。 基本上，他们都是这样的态度。
一个行业就像一条完整的链条，不断往前走，突然某个环节出了问题，那么每个环节都可能被挤在一起。 所以我记得当时我们的项目明显少了，项目少了工资就会被削减。 降薪的员工心情不好，员工心情不好就会出现很多问题。 如果给钱，大家都不好干。 反正包括老大在内，都是一个很混杂的状态。
当然，这也是没办法的事，不仅是我们，还有施工单位、工艺材料部门、厂家……这个链条上的基础都是人满为患，支撑不住的。 我们这一行挣的是辛苦钱，不过尽管辛苦，这几年也还好，工资也能过万。 基本上本科毕业就可以轻松赚到5000到6000元。 只是这几年环境不太好。 是的，总体下降。
如果你是像我们这样的私营企业，老板的压力肯定比我大得多。 当他赚到钱的时候，大家都好，但是一旦环境出现了问题，他想要维持经营，就只能增收节支，所以很多时候没人能责怪。 这是一个行业问题。 当行业赚钱的时候，大家都赚钱。 你赚一点，老板就赚更多。 但当行业失败的时候，你赚的钱就少了，老板损失就大了。
于是单位就解雇了我。 我一点也不责怪他。 我知道这不是我的问题。 并不是我没有能力。 我什至觉得自己很了不起，竟然坚持了这么久。 就像我们行业一样，他并不是说某个人可以给整个单位带来巨大的利益。 他没有。 单位能够接到这个项目，是因为单位自身的资质、能力、领导力。 与你有关。 一个人多么高超，并不重要。
我的工作方向比较小，需要的人很少，能做的人也很少。 当时手头的工作还没有完成，单位正好有我方向的项目，所以就留到了最后。 当我完成那个项目后，单位不能再接受工作了，所以他们解雇了我。
我心里有底线，我知道今年我们部队会失败，解散也是迟早的事。 整个行业以前是饱和的，现在却是泛滥成灾，就像盐水一样。 当水蒸发时，盐必须稀释，所以必须有人出去。 但我一直以为我会和我们单位同生共死。 毕竟已经到了这个地步了。 没想到，我还是早了一步。
关于抖音
抖音纯属巧合。 我很了解自己。 我知道我的能力有限。 很多人都在步行，无论是在四川还是西藏，还是在中国。 我说长说短，突然一个人从渭南走到了西安，显得有些奇怪。 包括那些来关注评论的人，都会直接说这个宝贝有些问题，但是我不在乎，我觉得挺好玩的。
一开始，我只是在抖音上随意做一些事情来表达自己，根本没想过要找到什么流量密码。 因为我做这个确实不赚钱，剪辑一个视频要几个小时，而且我还有一点专注，比如做饭，如果我觉得不对劲，我可以继续炒下去。相机前面。
我其实很早就开始抖音了，但是我并没有说什么经营它或者从中赚钱，因为我可能是工程行业的，平时表达的机会很少。 我愿意听我作为一个女人的心声。 我话不多，所以需要一个自我表达的窗口，所以我基本上用抖音作为我的朋友圈。
我之前也客观分析过。 我无法让我的颤音发挥作用。 我太认真了。 如果有人误解我，我想向他解释清楚。 问他你懂不懂，我不能坦然地面对那些质疑或者不同的声音，我总想和别人分手，但是这种心态不好，想要红，就有争议，有流量，厚- 最基本的，但我达不到。
我现在发的横屏视频每天只需要几块钱，说白了可能连电费都不够。 客观评价，我做的是工作内容，我不够优秀，我做的是人生方向，最后只能做直播，但是买东西我货比三家，拼多多就是购物软件我开的次数最多，所以如果商家又不好又便宜，我自己也说服不了自己，所以不能推荐。 但你说我真的不想赚钱吗？ 不，我只是找不到办法说服自己，也找不到好的方法去实现。
我不会说以后会继续做徒步内容。 这不是我的主要业务，尽管这是我最近浏览量最多的失业视频之一。 但一想到徒步这件事，我现在就有些恍惚。 看似普通人跳出了自己的生活，做了一些事情，但做完之后又会恢复平静。
关于婚姻
坦白说，我现在要考虑很现实的问题。 在我这个年纪，已经不是不婚主义者了，所以我得考虑找对象结婚了。 人们肯定会关心我的工作，无论我是富有还是稳定。 。
大学毕业后才开始谈恋爱，但交往了几年，还是不适合分手。 我属于对很多事情都有些幻想的人，尤其是爱情。 比如，我还是希望有一个人专门为我而来，对我好。 我想要一份纯粹的情感，所以在大学的时候，我不想说我错过了更好的时光，我根本没有想过。
而我从小接受的教育，是占不了任何人的便宜的。 我去理工学院的时候，男生确实很多。 很多人都说，作为一个女孩子，只要付出一点努力，找个男朋友并不难。 。 不是占别人的便宜，至少有人陪你吃饭聊天，做你的陪伴。 但我不会，我觉得如果这个人不是为了我而存在，只是对我有短暂的兴趣，那么我就不会靠近他。 但现在人们的目的太功利了，所以我一直找不到。
包括大学毕业这三四年，我一直在等待那个人。 虽然我今年已经30岁了，但直到现在我仍然对爱情抱有幻想，也不想妥协。
我知道我很难获得这种社交情感。 比如说，现在的人耐心很低，但我就是觉得那个人会跟我过一辈子。 比如说，突然之间，就我们两个人结合在一起的时候，人与人之间就只有两种感情，极度喜欢或者极度厌恶，如果只剩下不喜欢了怎么办，我陷入其中还有什么意义呢？恋爱和结婚？
但对于现在的人来说，身体上的束缚是非常困难的。 每个人都有太多的选择、方法、套路。 它们都教你如何坠入爱河，如何认定一个人，却不会教你如何真诚、热情地爱一个人。 而且当你离开的时候，认识一个人的成本很低，低到你根本不用去想这个人，这太可怕了。
但我还是坚持，所以时间越长，我越觉得我可能不会结婚了。 以我这样的性格，无论我对这个社会的现实了解得多么具体，我还是很难接受太多的掺假。 对物质事物的追求。
我和我身边的人基本上都是乖巧的女孩。 所谓乖，不是指温顺，而是指诚实、善良。
但怎么说呢，有时候对我来说是很困难的。 当我浏览互联网时，我遇到一些非常过分的事情，或者说话的人可能不是针对我的，但是他一说话就让我生气，我常常会想。 这个人怎么这么不近人情。 把自己气得睡不着觉。 我现在还在网上和别人吵架，但每次这样想，我都觉得自己好傻。 我都30岁了，总想用道德来约束一个人。 这种想法不符合我的年龄。 该怎么办。
我的朋友告诉我，如果你是一名工程师，你不应该敏感，你应该有点麻木不仁，但我没办法，这件事不由我决定。
但你说我发帖的目的是什么？ 我以前不知道，但现在我知道了。 我真希望我的身份能够被普通人发现。 我希望像我一样焦虑，比如失业，焦虑，不结婚。 焦虑，为找不到伴侣而焦虑的人可以知道，当他们看到像我这样的普通人时，每个人都是一样的。 这个社会上像我们这样的人还有很多。 世界上有这样的人，30岁还没结婚，30岁没有力气，30岁还迷茫。
关于未来
我还没有达到彻底的焦虑，还处于对一切都好奇的阶段。 也许经过足够的时间，我的心态会发生更大的变化。
坦白说，我还不太想找工作，最近也没有投简历。 我想给自己一个折腾的时间。 工作了这么多年，有了一点积蓄，不至于养活自己。 但说起这些，并不代表我完全不恐慌，也确实是因为没有好的工作可供我选择。
所以现在我还在等待机会。 既然等不及，就先做好自己的事情吧。 反正这么多年过去了，也没有适当的理由放松。 我一直都很紧张。 接下来我可能会玩十天半个月。 然后你必须找到一份工作。 没有工作就无法生存。 无论是参加公考还是转行，还是继续从事这个领域，但我现在不想考虑这些，我打算尝试一下。 我目前正在领取失业救济金，还能坚持一段时间。
比如先拍个视频，万一做出点成绩，我想摆脱好女孩的身份。 但转念一想，我这么普通，拍的视频也这么普通，怎么能让别人知道。 我立刻就成了薛定谔的自媒体。
因为如果有一天我被别人称为“平凡”，那么我就注定是不平凡的。 每个人都会处于一个非常纠结、矛盾的状态。
但这次徒步旅行在某种程度上改变了我。 我发现那些特别麻烦的问题，到特定时间能不能证明存在，也可能不可能。 这是一件可以有结论的事情。 不用说，我已经想了十年、八年了，但一直没有开始。
包括直播间有人说十年他想从大理去渭南，所以我告诉他，你搬走吧，一天就能告诉你答案。 一年有365天，你可以选择你想要的任何一天，并不需要太多时间。 为什么要等几十年？
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