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成年人的崩溃往往只在一瞬间，那时候的我不以为然，我只是一个小孩，一位刚成年的小孩而已。
十八这个年纪说大也大，说不大也不大，成绩好的人或许什么也不知道安安稳稳的上完大学，成绩不好的早早下来体验生活，不幸的是，我正好有着成绩好的人的安稳，成绩不好的人的担忧。
什么叫一失足成千古恨大概就是我这样的吧，高中担心上不了好的大学，现在不用担心了，成真了，不用多想了，大学担心找不了好的工作，成真一半了。我也曾对别人说过，貌似我从小到大，做过的每一个决定，每一个选择，都是最曲折的，都是错误的，这些错误实实在在的变成金钱从家中消失，一个普普通通的四口之家尤其是孩子都是在上学的年纪，原谅我到现在才能体会压在父母背上那沉甸甸的金钱担子。
我为我自己感到悲哀，也为我以前十几年的，现在二十几间年，将来几十年的生活而感到担忧，我早早认清了自己，正因为自己足够了解自己我才能深刻的感受到自己的个性，性格，行为，习惯。对于我自己，我的家庭来说都是十分糟糕的。因为害怕心理，动物们懂得了趋利避害，我把这种心理放大了十倍就是我们常说的逃避心理。我渴望有人了解我，有人懂我，我拿着手机刷着那一条条的视频，看着时间从掌心流失，看着东升西落，每天无所事事的重复着一天又一天没有区别，没有变化的一天，当我无意间看向父母的那一眼，才发现，那些年我荒度的时光，我自以为没有变化毫无波澜的一天天，早已经变成了父母头上，脸上那一个个岁月的痕迹，我与父母之间不知何时开始修了一条路，一直在修，不知道何时有何地我再也不能一眼看到他们了。
太沉重了，我有想过生活的压力会来到我的身上，但是从未想到会这么快，这么快，身为家中长女，我知道我要撑起这个家，但是我真的不知道怎么做，我甚至不知道该这么赚钱，社交障碍都可能是在称赞我，直到前一段时间比我大几岁的哥哥订婚了，我看着他想起以前小时候的样子，我真的好羡慕他，好羡慕，甚至嫉妒。我在想是不是我有一个男朋友是不是我可以继续做我“不谙世事”的孩子，是不是可以顺理成章的把一切推倒他身上，我可以继续荒度，继续看时间慢慢走过。过着从前一般生活，幻想着生活就是这样，自己也无需变化，是的，我恐惧改变，我害怕做出选择。
说的再多也不如实际的一步，捧着手机在逃避，不如打开你的记事本，开始慢慢构想吧，毕竟这对于我来说，相较于目前生活的压力，写写想想而言可称之为暂时的逃避。我想了很久，或许也没有很久，我把我目前想要做的，需要做的，抛去繁琐留下精简，总结了几个目标，那一刻我突然发现，其实也没什么事，也没有什么多么难，多么让我为难的事。这时候我开始反思，就这么几件事，为什么我能一拖再拖。当我想明白原因后，当我懂得了现在生活这个快节奏后，我开始慢慢计划，一点点的改变。
现在人可不会永远自怨自艾，现在人永远都不会停止，社会很好，我从来都相信条条大路通罗马，我也相信我说我不会写字也没人会轻视我。如果生活给我关上了一扇门，那我就砸开它，想不通的不去想毕竟我们只是一个普通人，大众的普通人。生活又为什么跟我们过不去呢，生活没空理我们。
生活而已，也不过如此。天下无难事，生活又算老几呢。
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